Olvidar es más difícil en Diciembre.

¿Recuerdas lo que me gustaba hacer de niña? Cantar. Sí, seguro que recuerdas todas esas veces que me encerraba en la habitación, soltándome la melena que me recogías. Cantaba, lo hacía hasta que me quedaba afónica, se hacía de noche y tú me mandabas a callar. Dejar de cantar era como tragar mis palabras o mis lágrimas.

Quería contarte... que hay una canción que no consigo cantar a pesar de toda esa potencia que pueda existir en mi voz. Se tratan de unas simples frases, que tras cantarlas dejan de ser simples para mí y mi voz se corta. Ésta canción empieza con un ''Hola...'' y tiene éste mismo título. Todo lo que dice tras ese Intro sin más me desgarra y dejo de lado la música... . ¿Eso es lo que te has llevado de mí? ¿Mi voz? ... Esas notas fuertes que salían de mis cuerdas con seguridad calmando todas las tensiones que se posaban en mis hombros.

We heart it

''Dicen que el tiempo lo cura todo pero a mí me fue peor''... Quisiera saber si a ti el tiempo te ha curado o ha hecho que me olvides. Cómo llevas eso de haber tenido a alguien en tu vientre durante nueve meses, verla crecer durante años y darte cuenta que nunca intentaste conocerla. Háblame... cuando te sientas preparada o si encuentras alguna parte de mí que te importe, pero por favor, háblame. Sé que hace muchísimo que no nos vemos y sí, lo más seguro es que tú no quieras cambiar eso. Pero he estado pensando en todo lo que hemos pasado y en el final de la batalla sólo me doy cuenta de una cosa... te echo de menos. No te pediré que nos veamos de nuevo, sólo... te echo de menos. Sólo... te echo de menos.
Es extraño pensar creer que podía estar conociéndote tan bien, porque después de todo me dista la vida y ahora... seas sólo una extraña.

A veces no pienso en vosotros, ni en ti, ni en papá. Cuándo no lo hago no sé si soy más débil por no querer teneros tan en cuenta o valiente cuándo termino haciéndolo dejando que el dolor llegue como una ola de calor. Olvidar es más fácil y por eso no entiendo por qué los ejemplos de mi existencia optan por él. Me hubiese gustado que os quedaseis para enseñarme lo difícil que es que os podáis quedar, recordándome y queriéndome.

Éstas fechas por preciosas que me parezcan son días que me recuerdan lo que yo no tuve con vosotros. Mientras mi días siguen, conozco tantas personas fuertes que hasta la culpa me invade en ocasiones por desear haber tenido a éstas personas antes, porque así seguro que hubiese cometido menos errores y hubiese disfrutado mi vida sintiéndome viva. No quiero parecer dura pero, me hubiese gustado ver algún ápice de vida también en vosotros alguna vez y siento muchísimo que no sepáis lo que es amar.

Hace unas líneas he mentido. Una parte de mí quiere veros bien todo el tiempo y abrazaros en algún momento. Mientras escribo todo ésto sé que tras terminar de hacerlo, todos éstos sentimientos, serán un resultado de pensamientos vacíos. Seguiré sin veros, seguiréis sin quererme. No fuisteis el amor que quisisteis parecer, todo lo que sospeché y me atormentaba en el fondo de mí con simpleza sucedió... .

No os culpo de nada porque, a lo mejor no tuvisteis ninguna razón para amarme. Puede que hacerme desaparecer de vuestro lado sólo tenía que pasar porque teníais vuestros motivos, por incoherentes que parezcan y escapen de lo ''normal''. Y no estoy enfadada por ésto, sólo confusa. Caminar sola no es más que caminar con señales que al principio no sabes leer, con todos los peligros al acecho y mucho miedo por el final que pueda tener la historia. Y más, más cosas que espero poder cantar en algunas Navidades, con el tiempo.

Texto escrito por: Ainoa Rodríguez Bravo