Hoy me he levantado con unos ''buenos días de perros'', pero no en el mal sentido, sino todo lo opuesto; lametones, empujones, estiramientos, movimientos de cola... .

Cuándo hablo de alguien... ''Mierda'', mi mente enfoca una cámara. Me gustaría tenerla para capturar a éstas personas de las que os hablo y así daros una buena imagen que musite; ''Hidden Words'' en todo su halo y esplendor. Habrá que conformarse con las imágenes de otras gentes que me sacien, pero, hay de mí cuándo tenga esa cámara en mis manos... . 
Estaréis pensando, ¡pero si tienes un S4! Qué va, no lo pensabais porque no lo sabíais. Aunque os lo cuento yo, porque me encuentro como que un poco más informativa de lo casual. 

''Casual''... ahora pienso en ropa. Tengo una camiseta por terminar, un libro por escribir y otro por leer, un dibujo por acabar, concursos en los que quiero presentarme de una vez, y trabajo. Definitivamente necesito hacerme un horario para el blog y mis episodios de escritura. Mi cuerpo me pide evolucionar y a la vez me dice ''oye, frena''. Algo me condiciona, y hace que me venga un poco abajo.

También hay momentos en los que parece que mi vida personal sea un completo lío. El personal, el familiar... siempre estoy enredada. Y me fastidia. 

A pesar de haberme alejado de las personas que me echaban de sus vidas, gente que no debería ser gente ni personas extrañas... sino que tendría que poder mencionarlos como ''mi familia'', pues sigo sin sentirme en mi lugar. 

Aquí, en éste momento del texto me estoy paralizando. Cuándo llego a éste extremo no sé si seguir escribiendo o parar, decir otra cosa como he hecho en ocasiones para ''evadir'' el dolor que me provoca el tema... . Porque siento vergüenza.
Me da vergüenza haber tenido que pasar por todo lo que he pasado y... me cuesta hacer ésta reflexión. 

Volvamos al principio. Me he despertado hoy genial con Nano al lado, he bajado las escaleras con mi pareja también junto a mí. Llegamos a la cocina, soy atraída por la cafetera, preparo el café, saco el lavavajillas, pongo el lavavajillas... . Al rato se escucha el vapor de la cafetera, la apago; café preparado. Me echo café en una taza blanca que contiene leche caliente, abro el libro de Toni Hill y estoy por la segunda parte... .

¿Os he dicho que siento vergüenza? En días como éstos, espero una llamada o dos, de las personas que me han dado la vida mínimo, pero no es así. Nunca ha sido así y sentir ésta clase de abandono, me hace sentir vergüenza por la humanidad. Mira que no soy de repetir palabras, pero es la emoción que más me bloquea por el camino siempre que pienso en mis padres. Joder, ya lo he dicho. He podido decir públicamente mi problema; ''mis padres''. 

Ahora quién me esté leyendo se preguntará, ¿pero vergüenza? Por qué vergüenza. 

La siento porque muchas veces, cuándo una persona me está hablando de lo genial que se han comportado sus padres con ellos, yo siento que debo de callarme por no dejar a los míos mal. No sé si he heredado el gen del respeto, la paciencia y la virtud de filtrar verdades que pueden ser espadas de ellas; en realidad siempre lo dudé y por desgracia mi situación me hace seguir dudándolo. 
Y lo peor es que cuándo estoy diciendo lo que siento por el daño, porque sí, habla el dolor... sigo pensando en cambiar de tema, en mandarles el amor y luz que ellos no piensan darme. Y si lo piensan, no me llega porque su orgullo ha sido siempre más fuerte que el amor por sus hijos, así que, de ahí proviene esa vergüenza. 
No soy nadie para juzgar, después de todo tengo que agradecerles la vida pero... no debería sentir el riesgo de amenaza al soltar éstas palabras. Si ellos leyesen éste mensaje no dirían ''busquemos soluciones'', me dirían que soy la culpable de todo. Como toda la vida han hecho hasta que llegué a creérmelo. Y eso afecta.

Cuándo te señalan como la culpable, si suspendes un examen porque no pudiste prestar atención en clase ya que acababas de ver a tu padre en la calle durmiendo en el suelo y con una botella en la mano, creerás que tú pudiste buscar una solución antes de que eso pasase y ese examen no tiene tanta importancia. Pero el suspenso llega ante que no encuentras esa solución, y que la información que tenías que dar a esas preguntas no te servían para nada. 

Si tú eres la culpable, cuándo tu hermano llora porque tus padres le pegan o gritan para callarle, eres más culpable por no saber mediar eso. Eres la hermana mayor, aunque tú tengas cuatro años y él tres. La impotencia existe ya entonces.

Tú eres la culpable porque sientes un amor que no entiendes por toda tu familia y quieres hacerles sentir bien por encima de todos los fallos que hayan cometido. Y si los quieres ver, pero no debes verlos porque tu otra mitad se ha sentido también atacada, atente a las consecuencias. Consecuencias que son reproches de tus intentos por solucionarlo todo y que sirvió en vano... . Ahora que has crecido, no sólo serás culpable del divorcio de tus padres, de sus acciones, sino que también será tu culpa que ellos se hayan alejado en el presente.

''Es tu culpa que estemos así''. Qué gran solución mediática. Luego esa frase no sólo existe dentro de tu entorno familiar, sino en los estudios, en el trabajo, en tus amistades, en las parejas... . Si algo no funciona, siempre sentirás que es tu culpa.

Y cuándo ya todo lo asumes, aceptas que esa frase te envuelve toda la vida, te dan esas ''crisis''. Ya sabéis; ansiedades, insomnio y parálisis de sueño incluido. 
Hasta que llega un día en el que te echan como por cuarta vez de casa, tienes que dormir en el coche para poder trabajar y ya no es que sea ''tu culpa'' que estés fuera de sus vidas, no, sino que sus parejas nuevas y desconocidas que llegan ''no te quieren'' y ellos se sienten como entre la espada y la pared. 
Pero, oye, ¿qué está pasando? Era todo tu culpa. Tú eres la que necesitaba terapia, la loca, la neurótica, la que no sabe salir de ese círculo vicioso por ''perdonar tanto''... . 
Lo caótico siempre ha sido lo que me ha entornado, y yo he necesitado de todo sí, menos la terapia que sí necesitaban ellos. Pero para saber ser pareja, padres y hasta hijos. 

Y ahora que acabo de hablar con mi psicóloga interior, me vengo arriba mandando de nuevo un poco de amor y luz; otra vez. Porque sí, así es como calmo yo la culpa, los problemas, los malos recuerdos, y el daño. Sé mediar de puta madre y siento vergüenza por tener que decir que vosotros no, guardándome un adjetivo que es lo contrario a lo valiente, porque a los mayores se les respeta, ¿no?



Texto escrito por: Ainoa Rodríguez Bravo




Noa

34 comentarios:

  1. La familia no se elige. Nos toca la que nos toca y no, no es culpa tuya que las cosas sean como hayan sido. El problema no lo tienes tú. Un beso grandote.

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  2. Noa, me has llegado al alma con este post, corazón. Yo no me hablo con mi padre, pero tengo a mi madre.
    A mi marido le pasa como a ti con su familia entera, hermanos incluidos. No nos hablamos.
    Quítatelos de encima, es durísimo pero cuando lo aceptes dejarán de hacerte trizas. No dejes que acaben contigo. No sientas culpa, aunque sé que no es fácil, pero tú no eres culpable de nada.
    Al parecer tus padres son personas ciegas, el mundo está lleno. Es una pena.
    Ánimo, y para lo que quieras mándame un email.
    Besazos

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  3. El respeto es cada vez màs escaso hoy en día. Un beso.

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  4. No creo que seas culpable de nada aunque entiendo que sientas culpa. Lastimosamente no podemos elegir nuestra familia pero si que hacer con nuestras circunstancias y lo que sintamos o pensemos al respecto es cosa nuestra
    besos

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  5. La culpa no existe, es solo una mochila que nos colocan en nuestras espalda desde que somos tan pequeños,que lo único que podemos hacer es sobrevivir,cargándola,en silencio.
    Precioso y emocionante tu texto,tan real, tan del camino que en alguna medida todos hemos transitado. Un abrazo fuerte guapa!

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  6. Hola
    Sabes, es muy típico esa frase de "te entiendo" por eso no la diré, pero si puedo decirte que me identifico. Quizas no mis padres, pero si el resto de mi familia me ha señalado como la culpable de separar a mis padres, el hecho de que seas la hija bastarda arruinó a la familia, esas frases fueron pan de cada dia de mi vida, por eso me había aislado de todos ellos (aunque no lo acepte aun me da miedo y me mantengo alejada) Pero con los años he aprendido a vivir con eso y mirar la vida con más positivismo.
    La culpa no es de nosotros los hijos
    Besos y abrazos

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  7. Me parecen muy acertados los consejos de Crónicas Vienesas.
    Yo ya no tengo padres.
    Mi madre... mi madre murió muy joven y con mi padre tuve una relación malísima siempre. Desde niño.
    Eso marcó mi vida y la marcó duramente.
    Quizás por eso creo comprender lo que sientes.
    Nadie mejor que tú para saber lo que has de hacer.
    Ojalá escribirlo te sirva de terapia.

    Un abrazo gigante y toda la suerte del mundo para ti.

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  8. Hola! Por supuesto que tu no tienes culpa de nada!! Como te decían en otro comentario, no podemos elegir la familia que nos toca. Muchos ánimos y a mirar hacia delante, con gente que de verdad valores y que puedas llamar familia con todas las letras.
    Muchos besos!

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  9. Cariño... Si yo te contara. Mi pareja no se habla con su familia, a mí me han tratado fatal desde siempre y me han faltado más veces de las que puedo contar. A él lo han convertido en una persona insegura y que vive a la defensiva. Desde que está conmigo ha cambiado mucho eso, pero aún hay mucho camino.
    Te aconsejo que te alejes de esas personas que sólo oscurecen tu felicidad, familiares o no, no tienes por qué aguantar eso.

    Mucho ánimo.

    Millones de besos. :)

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  10. Es algo duro lo que he leído... no se diferencia mucho de las múltiples historias que he tenido que escuchar a lo largo de mi carrera. Sólo me resta decirte que ánimo porque las personas no cambian, lo hacemos nosotros para poder seguir solventando el día a día.

    Mil besitos, Noa.

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  11. Lo que has escrito es muy triste pero es tu verdad y te admiro por tener el valor suficiente de escribirlo aquí. Como te dicen en otros comentarios, aléjate de las personas que te hacen mal, sean familiares o no.
    Mucho animo y muchos besos linda.

    http://www.memoriesapril.com

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  12. Si los demás no tienen actitudes buenas para con nosotros, incluso aún tratándose de los padres, podemos ser nosotros quienes tengamos esas buenas actitudes. Nadie puede culpar cuando se actúa de buena voluntad, equivocarse les ocurre a todos, y equivocarse también les cabe a los padres, no siempre son los hijos. Primero seguridad en ti misma, en lo que haces, en lo que quieres, la vida, el tiempo siempre pone todo en su lugar, también dentro de la familia. Lo bueno es que si formas tu propia familia no cometerás esas errores.

    Dulces besos Ainoa y dulce semana.

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  13. En la vida no hay culpables, quiénes culpan no son dignos de tu cercanía. Son las circunstancias las que suceden y tocan vivir, tal vez de otra manera.

    Un beso y ánimo.

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  14. ¡¡Hola Noa!! Bueno, ya sabes que no deberías sentirte culpable, aunque supongo que es un poco difícil no echarse la culpa de algo que no hemos creado pero que nos afecta tan directamente. En nuestra sociedad siempre está mal visto que nos salgamos de los roles y el no tener unos padres "normales" es como si estuvieras marcados por siempre, pero pasa con muchas cosas más, como si eres hippy y vives en una comuna, si no tienes hijos y estás casado, si tienes un niño que no está bien...en fin, es tan fácil que la sociedad te rechace por tantas cosas. Y mira a ver qué culpa puede uno tener cuando tus padres no te quieren o tu niño tiene un raro síndrome, pues nada. No puede haber culpa, las cosas vienen sin haberlas invitado. Lo único que se puede hacer es vivirlas como mejor se pueda y sacar el lado bueno de las cosas (aunque parezca mentira siempre las hay). Nos hace más fuertes y forma nuestro carácter. No quiere decir que todas las desgracias nos formen un mal carácter y que no potencien nuestra sensibilidad. Tú la tienes (sino no escribirías así de bien), así que quédate con eso. Besitos.

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  15. no sabes como te entiendo y entiendo el final te sientes mejor cuando lo escribes
    abrazos desde Miami

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  16. Wow, Noa! Qué duro. No podía sacar mis ojos de lo que estabas contando. Sin duda, sos una sobreviviente, una valiente de la vida, de las que luchan y siguen siempre adelante por mucho que a veces las circunstancias te paralicen.
    Y también quería decirte que, ¡qué suerte que escibis y tenes un blog! porque escribir lo libera todo, te hace bien. Al menos, así siempre me pasó a mí.
    Te mando un beso grande!

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  17. Que bueno escribirlo ayuda!!besos

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  18. Noa, te envío un abrazo enorme y millones de besos rojos por doquier!! y te prometo esa visita si caigo por valencia!!
    ;-) ;-)

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  19. Te he leído a ti he leído los comentarios y no puedo añadir mas, te dejo un cesto de abrazos por si te valen.
    De hecho he venido pensando que aun tendrías la entrada del concurso y para preguntarte si había participado mucha gente porque en los comentarios parece que no se animan.

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  20. Hola guapa, todos tenemos fantasmas que nos acosan constantemente y no somos tan valientes como tu para decirlo y así liberar un poco el alma, te ademiro por lo que haces y me pareces valiente enfrentando todo lo que te pasa. De mi parte te mando muchos abrazos y achuchones.

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  21. Madre mía, lo siento mucho por ti, pero mira hay veces que mejor no saber nada de gente que no te hace bien, sean quien sean

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  22. Sos muy, muy fuerte. Y tenés que seguir, aunque duela y lastime, porque vos podés! Esa fortaleza te va a permitir estar bien. Vas a ver que van a venir cosas lindas.
    Te mando un beso grande y un abrazo fuerte con mucha sinceridad porque, en algún punto, me siento identificada.

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  23. Bueno Noa, como lei por ahi, la familia no se escoje. Pero quizas todo eso ayude a formarnos de alguna manera. Lo principal es que te sientas bien con vos misma y con lo que elejes para virir. Y es mejor cuando tu cuerpo pide salsa!!! Vamos animo!!!!!

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  24. ¡Hola!
    Es triste, pero es la cruda realidad. No a todos nos toca la Happy family, hay que tirar para delante y ser fuerte.
    Yo por suerte me tocó una familia que no cambiaría por nada en este mundo, pero estoy viviendo una situación complicada por la familia de mi pareja.
    Que es como si no existiera, y yo a el intento darle todo ese amor que le falta de sus padres.
    Es muy duro, y se lo que se siente, o por lo menos me lo llego a imaginar por la experiencia que estoy pasando.

    En fin, el lema de esta vida debería ser "pasa de todo" "y se feliz con los que te quieren y con lo que tienes"
    Ánimos! y a vivir!

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  25. Hola!
    Me ha encantado este texto. Cada vez te superas más :D
    Estoy de acuerdo en todo lo que dices.
    Un beso!

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  27. Hola saludos. Me encanta tu entrada y que imaginación para escribir me gusta siempre la vida nos da palos pero siempre hay muchas alegrias. Besos

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  28. Hola Noa, gracia por seguirme aquí me tienes para quedarme también, escribes muy bien, me gusta mucho leer y tus reflexiones me hacen pensar.
    Un besito y feliz semana.

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  29. Hola! paso nuevamente y esta vez me quedo, te sigo, si queres pasate! saludos !!

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  30. He acabado aquí por casualidad y menos mal, porque me ha encantado.

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  31. "La siento porque muchas veces, cuándo una persona me está hablando de lo genial que se han comportado sus padres con ellos, yo siento que debo de callarme por no dejar a los míos mal." Lo has escrito para mí? me ha encantado tu texto, una maravilla.

    Un fuerte abrazo.

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  32. Bua Ainhoa, me has dejado sin habla con este texto. Wow, sienti mucho tu situación familiar, espero q seas feliz, pese a quien pese.
    Te mandi un abrazl gordo!

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  33. Lo importante es llegar a la felicidad! Saludos

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